信念を持つしかない

自分が死んだ時、

ほんとに心の底から悲しんでくれる人というのはほんの一握りしかいない。

一人か二人と言ったところだろう。

もしかしたら一人もいないかもしれない。

ならばだ、いちいち周囲の有象無象の声などどうでもいいと思わないか？

自分を信じて突き進んでいくしかないと思わないか？

誰しも遅かれ早かれこう思うと思うんだよね。

何の役にも立たない

学校の勉強なんて大人になってからほぼ何の役にも立たない。

役に立ったなと思うのは、

漢字やひらがなの読み書き、

それから足し算、引き算、掛け算、割り算くらい。

話をするということ

なぜ論破してこようとするんだろうな。

どいつもこいつも。

話をするというのは理屈で相手をねじ伏せることではない。

相手の言うことに共感し、理解を示すことだ。

それに、命には終わりがあるという絶対的な事実以外は全て論破できる。

つまりだ、論破なんてただの水掛け論にしか過ぎないということ。

ほんとくだらない行為。

σ(･_･)は絶対にそういうことはしたくない。

よく耐えた

少しは引き留めた。
例の彼女から別れをメールで告げられた時だ。

さよならと言われすぐにさよならとは言ってない。
速攻電話をかけた。
したらすぐに電話は切られた。
で、「誤解だ」とだけ書いてメールを送った。
その後ちょっとだけメールでやりとりして
相手から今までありがとうという最終通告がきた。

これは相手の気持ちは変わらないなと思い、
相手への感謝をつづったメールを送り、身を引いた。

最初からさよならはとても言えなかった。
懸けてきた想いがあったからな。
ただの飯友みたいな感じで接していたわけではないし。
生涯の仲間として交流していきたいと思っていたから。

相手から復縁のメール来るまでは地獄だった。
でも、決して自分から再度の連絡は入れないと決めていた。

さすがシイナナルミ氏

これも共感できる。
自分がせっかく色々探して買ったものを
いらないわ～って言われるとショックだしな。
それなら最初から欲しいものを言ってくれっていいたくなる。
でも、それじゃプレゼントの楽しみなくなる。
何が入ってるんだろうのワクワクドキドキを楽しむものかなと思うしさ。